راهنمایی و رانندگی امتحان ایین نامه
1. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار
ميكنيد ؟
الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه
مخش بپاشه بيرون
د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .
2 . از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور
سيكلت سوارها باشيد ؟
الف ـ چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .
ب ـ چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .
د ـ ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.
3 . در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟
الف ـ پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .
ب ـ پاركينگ عمومي پارك ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ براي تاكيد اينكه دو خط موازي هيچوقت به هم نميرسن.
ب ـ به معني اينكه بايد اين دو خط رو بگيري همينجوري بري .
ج ـ يعني اينكه دور زدن ممنوع ولي... يه دفعه ميتونيد دور بزنيد كه حال همه گرفته بشه .
د ـ يعني موش تو سوراخ نميرفت وقتي ميرفت جمعه ميرفت.
5 . وقتي چراغ زرد رو ديديد بايد چه كار كنيد؟
الف ـ اگر حتي 1 ثانيه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگيريد و بريد.
ب ـ اول يواش بريد بعد كه ديديد كسي حواسش نيست بازم گازش رو بگيريد و بريد.
ج ـ يعني چيزي ديگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هيچ خطري شما رو تهديد نميكنه پس با خيال راحت گازتون رو تا ته بگيريد و بريد.
6 . اين تابلو به چه معناست ؟
الف ـ يعني جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.
ب ـ يعني جاده مار دارد.....مار هم ..موش تو سوراخ نميرفت.
ج ـ يعني همچين ترمز كنيد كه خط لاستيكاتون بيفته
د ـ يعني هر چه قدر عشقته لايي بكش!
8 . اين تابلو به چه معناست ؟
الف ـ ابومسلم سرور پرسپوليسه
ب ـ پرسپوليس سرور ابومسلمه
ج ـ فقط تيم ملي
د ـ هيچ كدوم...فقط كريم باقري!
9 . به هنگام تركيدن لاستيك كدام مورد را بايد انجام بديد ؟
الف ـ مثل زنها جيغ ميكشيد و از پنجره ميپريد بيرون....
ب ـ خونسرديتون رو حفظ ميكنيد و بوسيله يه ستون ماشين رو متوقف ميكنيد( يعني خودتونو
ميكوبيد به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبيد و ول نكنيد تا ماشين مثل بچه آدم خودش وايسته.
د ـ چشماتون رو ميبنديد و به خدا توكل ميكنيد!
10 . در حال نزديك شدن به خط كشي عابر پياده هستيد . عابرين منتظرند تا عبور كنند.چه مواردي
را بايد انجام دهيد ؟
الف ـ بيخيال عابر بابا....عابر كيلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت يه دفعه از بغلشون رد ميشيد تا بترسند و شما حالشو ببريد.
ج ـ اگه ديديد خيلي پرروهستن، ميايد پايين و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جايي كه ميخورن
ميزنينشون.
د ـ اول چندتا ناسزا بگید و بعد از ترس کتک نخوردن گاز بدین و فرار کنین
راه های مردم آزاری
2) صابون را کف وان حمام جا بگذارید!
3) برای کادوی عروسی دوستتون ، بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید!
4) در هنگام خروج از توالت ، دمپاییها رو خیس کنید!
5) همه شیرهای آبی که در طول روز میبینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبر قفلی نتایج بهتری به همراه دارد)!
6) وقتی میخواهید به توالت بروید ، با صدای بلند اعلام کنید!
7) وقتی کسی در توالت و حمام است ، با عجله به درب دستشویی حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقیقه دستگیره درب رو تکان دهید و پشت سر هم بگید این چرا باز نمی شه؟!
8) پنجشنبه شبها موقع خوبی برای تعریف داستانهای جن و پری است!
9) توی حموم عربده بکشید!
10) اگر کسی به حمام رفت ، بلافاصله تمام شیرهای آب گرم و سرد خانه را باز کنید!
11) در صف پمپ بنزین ، بوق ممتد بزنید!
12) سر پیچها و جاهایی که سبقت ممنوع است ، با سرعت بیست کیلومتر در ساعت حرکت کنید!
13) عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
14) مرتب جلوی مهمونا از عموی پیرتون که موهاش رو رنگ مشکی زده بپرسین که چه رنگ مویی استفاده میکنه!
15) هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید ، امتیاز بیشتری می گیرید!
16) وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندیدید.
17) درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید.
18) روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید.
19) به کسی که دندون مصنوعی داره، بلال تعارف کنید.
20) عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم، چی بودم و چی شدم.21- مرتب به وبلاگ این و آن سر بزنید و بدون خواندن یک کلمه از مطالب یا پیگیری آنها، یک کامنت بگذارید به این مضمون:
"عزیزم، وبلاگ بسیار جالبی داری. به من هم سر بزن!"
22- هر کسی درباره ی هر چیزی که اظهار نظر کردُ شما قاطعانه ضد آن را مطرح کنید!
23-در بخش نظرات، بجای آنکه در مورد مطلبی که خوانده اید اظهار نظر کنید، درباره ی موضوع کاملاْ بی ربطی که اگر جنبه ی خصوصی هم داشته باشد بهتر است کامنت بگذارید.
24- هر وقت بعد از مدتی به کسی برخورد کردید، بلافاصله لب و لوچه ی خود را آویزان کرده و با لحن شماتت باری بگویید: وای! چقدر چاق (یا لاغر) شده ای!
25- در خط سرعت بزرگراه در کمال آرامش و خونسردی و بی توجه به چراغ و بوق ماشن های پشت سری تان حرکت کرده و زیر لب هم آواز ملایمی زمزمه کنید که به اعصاب مبارکتان فشاری نیاید، خدای ناکرده!
26- هر جا که توانستید آدامس خود را جا بگذارید، صندلی اتوبوس، مترو، کلاس درس، دفتر کار، اتاق انتظار پزشک و حتی صندلی ماشین صفر دوست تان!
27- هر وقت کسی به شما زنگ زد، بگویید : "ببخشید ۲ دقیقه ی دیگه به شما زنگ می زنم!" و کلاْ فراموش کنید. البته ریجکت کردن اثرات بهتری دارد!
28- هر وقت به کسی زنگ زدید با توقع آشکار بگویید: "تو چرا به من زنگ نمی زنی؟!"
29- به دوست تان بگویید که رنگ پیراهن تازه اش هیچ به او نمی آید.
30- وقتی با دوست دختر یا دوست پسر جدیدتان بیرون می روید مرتب درباره ی حسن سلوک و رفتار و زیبایی دویت قبلی تان حرف بزنید!
31- به بچه ی عزیزدردانه و پاستوریزه ی دوست تان، چند تا فحش آبدار یاد بدهید!
32- هميشه فراموش كنيد سيفون توالت را بكشيد. بخصوص در محل كار.
33- براي ساعت 7 قراري بگذاريد. سر ساعت 6:55 با آرامش كامل زنگ بزنيد و اطلاع دهيد كه نمي توانيد سر قرار حاضر شويد. (اگر مايل به چزاندن بيشتر هستيد، آن زنگ را هم نزنيد.) هرچند دفعه كه اين كار را تكرار كنيد ميزان چزاندن بيشتر مي شود. تخمين زدن صبر و متانت طرف مقابل هم باشد به عهده ي خودتان. (تاكيد مي شود كه بكارگيري بيش از حد اين آيتم، خطرات جاني به همراه دارد!)
34- سهواً و با فشار دادن يك كليد ناقابل، كليه ي عكس هاي ديجيتالي مراسم عروسي يكنفر را پاك كنيد. (اگر تمايلات مازوخيستي داريد، آن يكنفر، خودتان هم مي توانيد باشيد!) (توصيه ايمني: عيناً مثل مورد پيش!)
35- درجه ي صداي زنگ موبايل خود را روي بالاترين حد ممكن قرار داده و درست پيش از حضور در يك مهماني، پيامك توهين آميزي را براي قريب به 20 نفر ارسال كنيد. در مهماني، مرتب تماس هاي موبايل خود را ريجكت كنيد! (اينطوري با يك تير، دو نشان مي زنيد. هم اعصاب همه را خورد مي كنيد؛ هم به نظر آدم مهمي مي رسيد، ... بله!)
36- با اصرار و متوقعانه به دوستي كه براي نخستين بار با نامزدش قراري گذاشته است، بگوييد كه سر راه بيايد دنبالتان و شما را هم با خود ببرد! (در مقابل امتناع او چند تا فحش ركيك داده و تاكيد كنيد كه خيلي بي جنبه است و خودتان تا حالا 20 تا نامزد داشته ايد كه وقتي مي خواستيد براي نخستين بار، با آنها بيرون برويد، يكنفر بي تربيت مثل خودتان را هم مي برديد. درباره ي دلايل از دست دادن آن 20 نفر سكوت اختيار كنيد.)
37- درباره ي مسائل خصوصي ديگران قاطعانه و با لحني همه چيزدان اظهارنظر كنيد، آنهم وقتي كه كسي نظر شما را نپرسيده باشد! (اگر در حضور جمع اين كار را انجام دهيد، نتايج مؤثرتري دارد!)
38- هر روز با اصرار، چسبيده به ماشين همكاري كه همه مي دانند دست فرمانش زياد خوب نيست، پارك كنيد.
39- جوکی را که کسی برایتان س-م-س کرده هر روز برای خودش باز بفرستید!
40- آهنگ خيلي خاصي را كه همكارتان بعنوان زنگ موبايلش انتخاب كرده، بعنوان زنگ موبايل خود انتخاب كنيد.
اعتراض های یک نی نی به بابا و مامانش
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! plz
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد !
مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت ! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی ! جیش کنی تو شلوارت!
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید ! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد.
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد ! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم
