بحر طویل
قالبی شعری است که در آن برخلاف ساير قالب های شعر سنتی فارسی، مصراع های
مساوی و بیت وجود ندارد. در عوض، بحر طويل از يک يا چند قسمت با نام بند
تشکيل میشود. [منبع: ویکیپدیا]
این یه بحر طویل از ابوالقاسم حالت
هست! اگه دقت کنید آخر بندها با هم قافیه دارند! برای خوندنش سعی کنید هر
بند رو پیوسته (با یه نفس!) بخونید! اگه خوب بخونید خیلی خیلی قشنگه:
آن
شنیدم که یکی مرد دهاتی هوس دیدن تهران سرش افتاد و پس از مدت بسیار مدیدی
و تقلای شدیدی به کف آورد زر و سیمی و رو کرد به تهران خوش و خندان و
غزلخوان ز سر شوق و شعف گرم تماشای عمارات شد و کرد به هر کوی گذرها و به
هر سوی نظرها وبه تحسین و تعجب نگران گشته به هر کوچه و بازار و خیابان و
دکانی.
در خیابان به بنائی که بسی مرتفع و عالی و زیبا و نکو بود و
مجلل نظر افکند و شد از دیدن آن خرم و خرسند و بزد یک دو سه لبخند و جلو
آمد و مشغول تماشا شد و یک مرتبه افتاد دو چشمش به آسانسور ولی البته نبود
آدم دل ساده که آن چیست؟ برای چه شده ساخته یا بهر چه کار است؟ فقط کرد به
سویش نظر و چشم بدان دوخت زمانی.
ناگهان دید زنی پیر جلو آمد و
آورد بر آن دگمه پهلوی آسانسور به سر انگشت فشاری و به یکباره چراغی
بدرخشید و دری وا شد و پیدا شد از آن پشت اتاقی و زن پیر و زبون داخل آن
گشت و درش نیز فروبست. دهاتی که همانطور به آن صحنه جالب نگران بود ز نو
دید دگر باره همان در به همان جای زهم وا شد واین مرتبه یک خانم زیبا و
پری چهره برون آمد از آن. مردک بیچاره به یکباره گرفتار تعجب شد و حیرت چو
به رخسار زن تازه جوان خیره شد و دید که در چهره اش از پیری و زشتی ابداً
نیست نشانی.
پیش خود گفت که ما در توی ده این همه افسانه ی جادوگری
و سحر شنیدیم ولی هیچ ندیدیم به چشم خودمان هم چه فسونکاری و جادو که در
این شهر نمایند و بدین سان به سهولت سر یک ربع زنی پیر مبدل به زن تازه
جوانی شود افسوس کزین پیش نبودم من درویش از این کار خبر دار که آرم زن
فرتوت و سیه چرده خود نیز به همراه در اینجا که شود باز جوان آن زن بیچاره
و من هم سر پیری برم از دیدن او لذت و با او به ده خویش چو برگردم و زین
واقعه یابند خبر اهل ده ما، همه ده را بگذارند که در شهر بیارند زن خویش
چو دانند به شهر است اتاقی که درونش چو رود پیر زنی زشت، برون آید از آن
خانم زیبای جوانی!
حرفهای شنیدنی
جوک نه چندان جدید
آقایون و آغایون خواهشا اگه دستتون به این سه نفر (علی و محمد و صدف ) میزسه یه دور حالشونو یگیرید البته صدف طفلک کم تر ولی علی از همه بیشتر
328074693128326954723586563623698521421728116432881183
توی فکرم که کاربری محمد رو قظع کنم :D
حالا اینم جوک های جدید شرمنده بعضیاش قدیمیند اخه قحطی جوک اومده
اولين مطلب في الهذا الآب (آپ!) بلسان العربي و بقية المطالب بالزبان الشيرين الفارسي! و لا تنسي النظرات الجميل و سازنده تان بالهذا المطالب ! أنا کوشيدم باآوردن المطالب الحنون و مضحک (!!!) بهذا آلاپ تا انتن اضحک بفرح في ته دل !
مردي با دو فرزند از زن اولش با زني با دو فرزند از شوهر اولش ، ازدواج کرد و صاحب دو فرزند مشترک شدن. يه روز زن به شوهرش زنگ زد و گفت : عزيزم زود خودتو به خونه برسون ، چون بچه هاي من با بچه هاي تو ، دارن بچه هاي ما رو مي زنن
مردي در بستر بيماري افتاده بود و زنش بالاي سرش داشت نامه مي نوشت. مرد گفت : زن داري چي مي نويسي؟ زن مي گه : دارم در مورد سلامتي تو به پدرم نامه مي نويسم. بعد از چندي زن از شوهرش مي پرسه : راستي کلمه ي قبر رو با "قاف" مي نويسن يا با "غين"؟!!!
کتري آب جوش با سيم خاردار در اطراف و داراي ولتاژ 220 ولت ، آلوده به ويروس اچ آي وي و هپاتيت و آپير خطر جهت خوابگاههاي دانشجويي !
اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به توصیه ی زیر توجه كن
.
.
.
.
.
.
ای شیطون ، مچتو گرفتم
حالا تعریف كن طرف كیه ؟!!
غضنفر کنسرتي به مناسبت زلزله زدگان بم برگزار مي کنه که بليطش رايگانه!
غضنفر قاضی میشه ، یكی میره پیشش میگه من از همسایه ام شكایت دارم ، یه من گفته گه نخور
غضنفر هم میگه : غلط كرده ، برو بخور .به كسی چه مربوطه ؟!!!!
تو كه میدونی من زیاد به خیابونا وارد نیستم
.
.
.
.
.
میشه بگی از كدوم طرف میشه قربونت برم؟؟
به جای ریختن اب پشت سر مسافر انداختن تف هم کفایت می کند
دفتر صرفه جویی سازمان آب
از وزارت کشاورزی مزاحمتون می شم ..........
شمابه عنوان بهترین چغندر سال شناخته شدید
اگه کسی بهت گفت خوشگلی اول یه لبخند ملایم بزن ...... بعد با مشت بزن تو دماغش تا دیگه مسخرت نکنه
اگه یه پروانه نشست رو شونه ات حتما بکشش ..... چون اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره
از غضنفر می پرسن اسم کوچیکه جومونگ چیه ؟ میگه افسانه
پیامک های ضد حالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم
( وزارت حال و احوال کشور )
علت امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف معلوم شد .......... به زلیخا خبر دادند جومونگ زنده است
آب مایه ی حیات است در مصرف برق صرفه جویی کنید (اداره ی گاز)
می دونی مثه چی هستی؟ مثه یه تصادف وحشت ناک که کشته مرده زیاد داری
حالا که زحمت کشيديد و اين آپ رو خونديد من هم مي خوام بهتون رمز موفقيت رو بدم. فقط قول بديد به کسي نگيد. باشه ؟ رمز موفقيت اينه :
.
.
.
.
328074693128326954723586563623698521421728116432881183
!! نوشته شده توسط غزال
| 11 PM | شنبه هفدهم مرداد 1388
تاریخچه ی امید از پرتاپ تا ..........
اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زمین گرد است.
دومین از ماهواره اميد: خورشید به دور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: کسی در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید
تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،
احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد امام می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم
به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد
ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟
و . . .
دومین از ماهواره اميد: خورشید به دور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: کسی در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید
تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،
احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد امام می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم
به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد
ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟
و . . .
!! نوشته شده توسط غزال
| 11 PM | شنبه هفدهم مرداد 1388
